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据说这个世界上有三样极品中的极品：
蔬菜届的香菜！
月饼届的五仁！
星座届的处女座！
很多人喜欢吃蔬菜，直到遇到香菜。
很多人喜欢吃甜点，直到遇到五仁月饼。
很多人不相信星座，直到遇到处女座。
你可以选择不吃香菜，不吃五仁月饼，
但你无法避免遇见处女座。
但其实遇到处女座其实并不算可怕，
可怕的是你身边的
每！个！人！都！是！处！女！座！
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每天一睁眼就看到一个
处女座
不知道如果你是我，你会作何感想：
每天早上睁眼看到的第一个人是个处女座
——这个人就是我妈！
▲一个会把衣服按色系分类整理的处女座
▲一个吃饭一定要嚼35下的处女座
▲一个把菜切成2cm×2cm正方形的处女座
我家餐桌是直径cm的白色圆桌，
我怕弄脏了就去裁了张一米二的桌布垫着。
这个桌布有个不到5mm的装饰边，
只有仔细看才会发现比桌子大了一点点。
结果买回去当天我们吃着吃着饭，
桌布就被我妈扯！掉！扔！了！
然后她自己买了一张新的垫上，
大小刚好，严丝合缝，简直——
完美！
今天早上我出门的时候她正在摆弄自己的挂烫机。
她对这个东西有瘾，什么都要挂烫一下：
外套、衬衣、领带、压箱底的丝巾、袜子、
我和我爸的内裤、甚至我家猫用的垫子……
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到公司遇到的第一个人竟然是
处女座
今天上班路上因为下雨堵了车，
所以到公司的时间有点危险。
眼看还有半分钟到9点，
我加快脚步冲向打卡机。
结果前台同事拿着拖把赶来：
“哎！
我刚拖的地！你怎么踩脏了！
出去出去！
在外面垫子上把鞋擦干净再进来！”
然后我就被推出去了，被迫擦了鞋子，
在她嫌弃的目光下于9:01分打了卡。
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天了噜！今天的快递小哥也是
处女座
工作到一半，前台通知门外有我快递要签收。
我告诉她让快递稍等一分钟，
暂停了手上的工作，起身走出去。
结果刚到大门就被快递小哥骂了个狗血淋头——
“说好的1分钟出来！
现在都1分17秒了！！
我负责这个片区3个月了，
从来没见过像你这样不守时的人！！！”
我诚惶诚恐的接过包裹，
在签收栏签了名递给他，结果——
“你看你！字咋写的这么难看！
还写到格子外面了！！
写就写吧，
单子右下角还给我弄折了！！！”
我赔笑着等他撕完快递单，
好迅速离开，但是——
“哎呀，这个边撕得不整齐了！
你等一下，我拿把尺子出来对齐了撕！！”
最后，在其他围观同事复杂的目光中，
我拿着包裹灰溜溜地回到了自己的座位上……
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出租车司机是
处女座
怎么破？在线等！急！！
好不容易挨到了下班，
我打了个车去接女朋友看电影。
出租车司机文质彬彬话不多，
开车很稳，保持标准的车速，但是——
我发现他一直在纠结仪表盘数字
和限速牌数字的同步率，
然后努力保持一致。
在车流量这么大的市中心，
他开车居然一直都没有压线！
快要下车的时候，本来心里还暗想
遇到负责有安全意识的处女座司机
其实感觉还不错！结果——
他在路边停车的时候
不小心压到了停车线，
反反复复停了3遍，
直到把车摆正和线平行，
才让我下车！！！
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我觉得我对
处女座
的女朋友是真爱
和女朋友碰面之后，离电影开场时间还很早，
不如先去吃个晚饭，享受一下浪漫的二人用餐时间！
但是我的女朋友是个非常挑剔的处女座，
所以必须先征求一下她的意见——
我：你晚餐想吃什么？她：随便，你定吧。
我：去吃之前去过的那家牛排？
她：那家太远了怕赶不上电影。
我：烧烤怎么样？
她：在减肥不想吃得太油腻。
我：日料呢？
她：胃不舒服，不想吃凉的。
我：吃火锅好不好？
她：火锅吃了身上有味道！
我：那你想吃什么？
她：随便，你定吧。
我：……
我们最后还是去吃了电影院楼下的泰国菜，
其间我女朋友一直在发表
对这家冬阴功里面虾滑不够爽口的不满……
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为什么我养只猫都TM是个
处女座
看完电影，送走女朋友，我回到家中。
父母都在客厅看电视，迎接我的是我家的猫。
作为一只处女座的猫，它连走路都是这样的：
它永远是一张臭脸，
用一副“我就静静地看你装逼”的表情对人，
永远睥睨隔壁喜欢乱叫的吉娃娃。
明明喜欢耍蟑螂和老鼠，
被人发现之后会装出一副
“它们这么脏爱干净的我完全没有摸过”的神情，
然后等人转过身之后继续用爪子挠蟑螂尸体玩儿。
被抓住要求洗澡的时候，
用尖叫表示自己只是一个脆弱的处女座，
怎么可以碰水这么危险的东西……
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正如你所看到的那样，
被处女座们包围的我每天都生活在水深火热中。
但也许只有这样温柔好脾气、完美到无懈可击的我，
才能忍受这样的日子吧。
夜深了，洗完澡的我
在牙刷上挤好了2cm长的牙膏，
按照流程左右各刷50下，
漱口结束后把牙刷柄朝左放好。
接着我打开叠成1m×1m方块的被子上床躺好。
一旁的手机响起提示音，拿起来发现此时
正是8月27日的00:00分，
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